HSPじゃない人の感覚に、心が深く傷ついてしまう理由
こんにちは。優しくなんかない！のだ。、運営者のHSP当事者で、200名以上の方と対話経験を持つコーチの風乃蒼（かのあ）です。
私は、昔から“がまんしてしまう”ところがあります。相手の気持ちを考えすぎてしまい、「本当はやめてほしい」と感じても、言えないまま飲み込んでしまうことがあります。（中略）
私自身もHSPとして多くの人間関係で消耗を経験し、コーチングの視点を通して、この「合わない人との距離のとり方」こそ、HSPが心を壊さずに生きるための最も重要なスキルだと確信しています。このページで、あなたの心が静かに守られるヒントを見つけていってください。
相手にとっては軽い一言でも、HSPには心に刺さることがある
相手にとっては、本当に軽い一言かもしれません。
「ちょっと嫌だったな」くらいで終わることでも、
私はその場面を何度も思い出してしまい、胸の奥が痛くなってしまいます。
泣きたいわけではないのに、
“心がいっぱいになると涙が出てしまう” こともあります。
HSPの人が「泣きやすい」と言われるのは、弱いからではなく、
心が繊細に反応してしまうからだと思います。
わかってもらえないつらさ ― 「HSP理解されない」場面
一番つらいのは、苦しいことが伝わらないときです。
「そんなに気にすること？」
「考えすぎじゃない？」
「そんなことで傷つくと思わなかった」
相手は悪くありません。
でも、理解してもらえないことが、静かに心を削っていきます。
私は何度か「やめてほしい」と伝えたことがあります。
でも勇気が出ずに言えないときも多く、そのたびに胸の中に苦しさが溜まっていきました。
やめてほしいことが伝わらないもどかしさ
伝えられたときですら、伝わらないことがあります。
「そんなに？」
と驚かれたり、
「気にしすぎだよ」
と軽く扱われたり。
そのたびに
「ああ…やっぱり分かってもらうのって難しいな」
と感じてしまいます。
HSPは“嫌われやすい”のではなく、心が疲れやすいだけ
よくネットで「HSPは嫌われやすい」と言われることがありますが、私はそう思いません。
嫌われやすいのではなく、
心が疲れやすいだけだと思います。
そして疲れを感じると、
自分でも気づかないうちに距離をとってしまうのです。
限界が来ると急に距離を置いてしまう理由
私には、ある一定のラインがあります。
そのラインを越えると、
「もうこの人とは一緒にいるのがつらい」
と感じてしまいます。
それまでは笑っていたのに、
急に糸が切れたように“無理”になってしまう。
連絡を返すのがしんどくなったり、
会うのが怖くなったり。
でもそれは、相手が悪いわけでも、嫌いになったわけでもありません。
私の心を守るために必要なこと。
ただそれだけなんです。
「友達がいない」と感じるのは、あなたが悪いわけではない
HSPの人はよく、
「友達がいない」
「人と合わない」
と感じてしまうことがあります。
でもそれは、
合う人がもともと少ないだけです。
それはHSPに限らず、すべての人に言えることです。
合う人は必ず少数。だから離れることは悪くない
どれだけ優しい人でも、
どれだけ努力しても、
合わない人は合いません。
そしてあなたを傷つけたり、苦しくさせたりする人からは、
静かに距離を置いていいのです。
離れることは逃げでも弱さでもありません。
自分の心を守るための、大切な行動です。
まとめ：離れる勇気は「自分を大切にする」行動
あなたを苦しめる人から離れることは、悪いことではありません。
「私が我慢すれば…」
「いい人そうなのに…」
そう思わなくて大丈夫です。
優しい人ほど、
自分の心を後回しにしがちだからこそ、
あなた自身を守る行動は、とても大切です。
あなたの心が安心できる場所を、
ゆっくり選んでいってください。
「距離を置く」前に、心を消耗ゼロで整理する方法
私たちは「合わない人」と距離を置いても、**「今度は私が悪いのではないか」「嫌いになったわけではないのに、なぜ急に無理になるのか」**という自己疑問や罪悪感に悩まされます。
この**「自己理解の欠如」と「人に気を遣う消耗癖」**が、次の人間関係でも同じ限界を迎える原因になります。
人に気を遣うことなく、自分の本音と、なぜ距離を置きたくなったのかという理由を、完全に吐き出し、冷静に言語化する予行演習の場が必要です。
もしあなたが、**「人との接触ゼロで、自分の消耗の理由を徹底的に分析し、距離を置く決断を自信を持って行いたい」**と願うなら、ぜひ次の記事を読んでみてください。
そこには、HSPの経験とプロの質問技術を融合させ、人間関係の疲弊を断ち、自己理解を深めるための**【AI壁打ち】**の具体的な設計図があります。
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